Como ter a barba cheia | WooF What #8


Um tempo atrás Dudu escreveu um excelente post aqui no blog sobre como ''criar'' sua própria barba. O texto rende até hoje muitas visitas de gente que busca no Google por como fazer a barba crescer cheia. É para essa galera que dedico um novo post para compartilhar a experiência que tive, ao deixar de ter alguns fiapos no rosto e me orgulhar da barba que hoje possuo.

A barba não é medida em comprimento e, sim, em meses.


Li essa frase, que é a mais pura verdade, em algum blog gringo e que sempre falo pra quem se lamenta por não conseguir ter barba cheia. Paciência, paciência e muita paciência! Sem ela é impossível realizar o projeto Barba Lumberjack. Vale lembrar que o fator genético influencia no volume da sua barba e também estou ciente que você já sabe disso, porém há recursos e mudanças na maneira como você cuida da sua barba que ajudam na melhor distribuição dos pelos faciais.

O início de tudo é a fase do descuido. Deixe sua barba crescer por semanas ou meses. Só raspe a região do pescoço. Não importa se os pelos vão ficar desgrenhados, despenteados e sem crescimento uniforme. Você vai passar um tempo com barba de mendigo. Se bem que hoje é hype ter barba rebelde, mas só vai depender se o seu chefe curtir isso. Acompanhe até onde sua barba é capaz de chegar. Nesse período são mais evidentes as regiões que nascem poucos pelos ou nenhum.

A barba vai coçar bastante. O que é natural, pois os fios são grossos e, como raspamos com frequência, as pontas dos pelos podem ser comparadas com pequenos canivetes. Os fios em fase de crescimento criam o formato de um cabo de guarda-chuva, mas enquanto acontece o processo de cada pelo tomar esta forma, as pontas ainda estarão em contato com a pele provocando a coceira. Após alguns meses, com a barba já bem crescida, você não sentirá mais vontade de coçar. Uma dica para amenizar a coceira é lavar a barba todos os dias com shampoo e condicionador, para que os pelos não fiquem muito ásperos.

Barbudo também vai ao Barbeiro.


Engana-se quem pensa que não precisa ir ao barbeiro para deixar a barba crescer! O homem da navalha é a peça chave que deixará a barba uniforme! Depois que a sua barba passar longos meses fazendo cosplay de morador de rua, a próxima etapa é alinhar o volume com um profissional que aparará os fios levemente com tesoura. Será normal perceber que na primeira aparada a barba vai perder um pouco do volume, porém isso é necessário para que ela tome formato igual em ambos os lados das bochechas e no queixo. O barbeiro fará algo parecido com isso:


Aconselho aparar uma vez por mês SEMPRE no barbeiro e com TESOURA. Não tente aparar sozinho, pois não dá pra ter uma visão exata do tamanho da barba e da noção se está aparado igual em ambos os lados. Um barbeiro sabe melhor que a gente realizar tal proeza.

Criou volume bacana? Então modele!


Mesmo com tesoura, a barba não fica 100% uniforme. Só com máquina dá pra fazer isso. Mas se enfiarmos uma máquina na barba que levou meses pra ficar grande, o risco de fazer merda é alto. Até porque os níveis de corte da máquina ultrapassam os limites discretos que a tesoura consegue aparar, que é o resultado que queremos obter. Como eu disse anteriormente, os fios da barba fazem nas pontas uma ondulação como se fossem cabos de guarda-chuva. Esse leve "cacheado" promove uma sensação de que a barba ainda está um pouco desgrenhada, mas que só dá pra perceber se olhar bem de perto.

Alguns caras passam na barba as famosas ceras para modelar cabelo, para tirar essa impressão de desarrumada. Só que essas ceras deixam a barba grudenta e oleosa. Se é pra modelar direito, então recorra a um item exclusivo para barbas. Aqui no Brasil não conheço nenhuma marca, mas lá fora há várias! A mais conhecida é a Beard Balm, dona de um produto que cuida do rosto e dos fios da barba ao mesmo tempo. Segundo o site deles, o Beard Balm é feito artesanalmente e capaz de crescer mais pelos. #FicaDica pra quem tá louco pra deixar a cara mais peluda. =P

Só me restam fiapos no rosto. Será que tenho solução?
Logo no início do post eu falei que a genética influencia no volume da barba, mas o que os desprovidos de pelugem - tanto na face quanto no corpo - estão fazendo é usar um remédio pra calvície chamado Minoxidil. 2% é o nível de concentração mais vendido no mercado, mas, lógico, quanto maior a concentração mais caro é o produto. Nas farmácias só aceitam a venda por intermédio de receita médica, porém há lojas de manipulação que comercializam o Minoxidil sem receita. Isso vai depender da cidade que você mora. O resultado aparece em diferentes períodos para cada pessoa.

Há relatos que o Minoxidil aumentou o crescimento dos pelos faciais entre 6 meses a 1 ano de uso contínuo do produto. Se em nenhuma das etapas anteriores sua barba ficou cheia, o Minoxidil pode ser a última solução. Mas cuidado! Pois ele é um remédio e o uso exagerado pode acarretar em consequências graves para a sua saúde. Se você decidir em adquiri-lo, faça um teste por 3 dias pra saber se você tem alguma alergia. Mas, na boa, antes de comprar consulte um dermatologista porque apenas um profissional capacitado pode te orientar melhor.

Depois de alguns meses quero ver fotos da sua barba cheia. Espero ter te ajudado. =)


Como receber nossos posts no seu e-mail



Algumas pessoas estão com dificuldade para cadastrar seus e-mails, a fim de receber nossos posts automaticamente em suas caixas de entrada. Resolvi criar esse tutorial para descomplicar a vida de todo mundo. Olha só como é fácil:

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Se tiver dúvidas é só falar nos comentários que eu te ajudo. ;-)

Teve Urso e Transgênero no Globo de Ouro 2015


Ontem aconteceu a cerimônia do Globo de Ouro, que premiou as melhores produções televisivas e cinematográficas do ano passado. E o que o Golden Globes 2015 tem a ver com o WooFBrasiL? Aparentemente nada, mas ocorreu um episódio que deixou a comunidade bear (e a nerd também) bastante orgulhosa. 

O filme "Como Treinar seu Dragão 2" conquistou o prêmio de Melhor Animação. O curioso é que o longa foi dirigido por um ursão canadense, que atende pelo nome de Dean DeBlois. É esse bonitão aqui:


Ao lado dele está a produtora do mesmo filme, Bonnie Arnold.

Assista ao anúncio da premiação:



Segue transcrição do agradecimento de Dean:
"Uau! Isso é incrível! Muito obrigado. Estamos tão animados. Em nome de mais de quatrocentas pessoas que trabalharam neste filme, do fundo do nosso coração, agradecemos a Hollywood Foreign Press. Gostaríamos muito de agradecer à liderança da DreamWorks: Jeffrey Katzenberg, Ann Daly e Bill Damaschke. Para os nossos parceiros incríveis: Jim Gianopulos e todos as grandes pessoas da Fox. Para Cressida Cowell, que, na verdade, criou todo esse universo que nos capacitou para trabalhar; ela é a autora dos livros. Para o nosso elenco incrível, nossa incrível equipe, a nossa incrível produtora Bonnie Arnold. Muito obrigado às nossas famílias; para Dave Wirtschafter e Jeff Gorin na William Morris; para Linda Lichter e Peter Nichols, nosso muito obrigado."
Não dá vontade de levar pra casa? <3

Dean é gay assumido, trabalhou nos estúdios da Disney onde fez parte da produção de "Mulan" (1998). Atualmente o ursão pertence à DreamWorks, empresa que produziu a franquia "Como Treinar seu Dragão", conquistando no domingo passado o Globo de Ouro.

Mesmo com esse urso lindo ganhando prêmio, na minha humilde opinião a cereja do bolo ficou com o Globo de Ouro de Melhor Ator de Série de TV para Jeffrey Tambor, que interpreta um pai de família transgênero na série da Amazon "Transparent". Em seu discurso de agradecimento, Jeffrey deixou claro como é difícil as grandes emissoras tratarem desse tema nas suas produções. Confira:


No final, ele diz o seguinte:
"Obrigado pela coragem. Obrigado pela inspiração. Obrigado pela paciência. E obrigado por nos deixar fazer parte da mudança".
Infelizmente não temos no Brasil o serviço de streaming da Amazon, porém nada como os torrents para nos ajudar nessa hora. O legendas.tv oferece as legendas dos episódios da 1ª Temporada. Assista porque é muito bom!

Esse ano a comunidade LGBT foi bem representada no Globo de Ouro! Para nós é motivo de muito orgulho assistir a essas conquistas. =D

Urso na cozinha: tesão e sabores garantidos!


Só os ursos entendem bem o prazer de saborear uma deliciosa comida. Sabe aquela coisa de ir num rodízio de pizza e perder as contas de quantas fatias comeu? O que pra muitos isso é visto com maus olhos, pra nós é a representação do mesmo prazer quando jorramos litros de porra após uma bela foda! WooF! O bom de namorar urso é não se preocupar em manter a pose na hora da refeição. Pode comer o quanto quiser que você não será julgado.

Aliás, se fisga um autêntico bear pelo paladar! Melhor ainda é encontrar um urso bom de garfo e que manda bem na cozinha. Mentaliza comigo: um ursão vestindo apenas avental (com a bunda peluda de fora, lógico) e preparando um delicioso jantar. Não é pra deixar qualquer um cheio de tesão?

Foi pensando nisso que um rapaz chamado Angelo Sindaco idealizou o projeto "Cooking with the Bears – Healthy Recipes by Hairy Men", que consiste num livro com 32 receitas italianas criadas e preparadas por ursos. Você deve tá achando que o livro é igual aqueles que a sua vó tem em casa, né? Com a lista dos ingredientes, o modo de preparo e uma foto de salivar os beiços. Engano seu! O grande trunfo desta publicação são os ensaios com os tais ursos cozinheiros fazendo os quitutes.

Se liga na prévia do livro:



Separei algumas fotos que estão nessa linda (e põe linda nisso!) obra:




Tá interessado em comprar o livro? Na Amazon vende! Clique aqui para adquri-lo.


Sou louco pra ter uma panela dessa!


Tudo sobre ser um Pig | WooF What #7


O blog é sobre ursos, mas os porcos também têm espaço! Até porque há muitos ursos que (ao mesmo tempo) são porcos. Antes de mais nada, é bom enfatizar que quando me refiro a porcos não digo no sentido pejorativo da coisa. Não estou tratando com desprezo ou subestimando um grupo de pessoas.

O que eu mais admiro na cultura gay é que dentro dela há diferentes tribos. Nós ursos estamos aí pra comprovar isso. Mas é fascinante como há diversas subculturas dentro de uma única tribo. Ser Pig é um bom exemplo disso.

Pig é um cara (urso ou não) sem frescura não apenas na hora da foda, mas também no seu estilo de vida. É aquele que curte uma cuspida na boca e uma bela cheirada no suvaco. Geralmente um Pig se veste parecido com a galera grunge dos anos 90. Prefere camiseta básica, bermuda jeans e tênis bem sujo. É um largadão estiloso. Gosta de cultivar uma volumosa pentelhada na região do pênis, ostenta barba e é fã de receber ou dar mijada, já alguns preferem scat (merda/cocô).

Mas cuidado se você olhar um cara largado e logo achar que ele é Pig. Um rapaz dessa espécie é identificado pelas suas preferências sexuais (não digo em ser ativo ou passivo e, sim, no seu comportamento no momento da transa).

Também existe a seguinte gíria derivada: "Pig Play", que nada mais é do que classificar qualquer tipo de sexo considerado "fora dos padrões normais" como, por exemplo, vibradores, sexo grupal, sadomasoquismo, fisting e demais fetiches. Logo aí percebe-se que ser Pig vai muito além de um cara sem frescura e simpatizante de práticas escatológicas.

Uma ótima referência à cultura Pig é a marca de roupas Nasty Pig. No About do site dela é possível entender como se manifestam os gays porcos. Além disso, na página Crew você verá que os membros da equipe (todos são Pigs) têm diferentes estilos e físicos. Então veja que a Cultura Pig é bem abrangente, democrática e inclusiva, pois para fazer parte dela basta você ser um... Pig!

Calendários 2015


Se eu participasse de algum amigo oculto/secreto só com gays, eu daria de presente um calendário bear de 2015. Aliás, encontrei na internet três modelos de calendários ursinos e gostaria de compartilhar com vocês.


Esse é o meu preferido não por ter ursos e sim pela sua história. A primeira edição do Boyish to Bearish foi produzida em 2012 pelo fotógrafo Tom Rubeck, num momento em que ele não estava bem de grana. Tom precisava arrumar dinheiro de algum jeito e então pensou em lançar um calendário.

Os amigos do fotógrafo se ofereceram como modelos e, após a produção do trabalho, Tom Rubeck bateu na porta de diversos estabelecimentos gays de Dallas (cidade que ele mora) onde o calendário pudesse ser vendido. O interessante é que o material não tem só fotos de ursos. Há homens de qualquer tipo físico. Isso ajuda mais ainda para afastar o culto ao corpo perfeito.

O calendário Boyish to Bearish deu tão certo que todo ano tem nova tiragem. O lançamento da edição de 2015, que tem fotos em 3D, ganhou uma comemoração com pool party na sede da Leather Masters, uma loja que vende artigos de couro, látex e utensílios para as práticas de BDSM.

Se liga no vídeo da festa! O que eu mais curti foram os caras escrevendo os seus fetiches (se você não gosta de ouvir Rihanna, sugiro deixar o vídeo no mudo):

video

Bear Picture Art (+18)



Este calendário é de produção alemã e só de ursos... Pelados! Cuidado onde você vai abrir o slide acima porque tem bunda e piru peludos aos montes. hehe Você pode comprar aqui.



Peludos, barbudos e gays? Seria perfeito né? Mas nada no site  diz que esses caras jogam no nosso time, então fica apenas na nossa imaginação. Burly Bakers é o nome de loja - localizada em Atlanta - de sobremesas e bolos feitos por esses marmanjos aí, que têm como chefe um rapaz chamado Bill Armstrong:


O calendário, que pode ser adquirido aqui, foi uma ideia para arrecadar fundos para a instituição Laskey's Lucky Ones & Volunteers, que resgata cachorros maltratados. No site da Burly Bakers é possível conferir uma entrevista com Bill, onde ele conta com detalhes a história da loja.

Seria nada mal começar o ano com um calendário desses. ;-)

Você conhece outro calendário? Diz nos comentários que eu atualizo o post.



Cueca para gordos: Qual modelo devo usar? | Woof What #6


Sempre no Réveillon surge a preocupação com a cor da cueca que vamos usar na festa da virada. O que pra muitos é encarado como superstição, pra outros é somente questão de combinar as cores das roupas. Estamos às vésperas das comemorações de fim de ano e me veio à tona o drama que é, para nós gordos, encontrar o tamanho ideal de cueca que se adéqua ao nosso corpo lindo e sensual.

É fato que gordo tem problema sério pra comprar cueca. Se é a Boxer corre o risco dela não passar das nossas coxas grossas (e gostosas). Se é a Slip (a famosa asa delta, muito usada nos anos 70, 80 e 90) as chances aumentam para conquistarmos uma ardida assadura. Já a Samba Canção tenta nos salvar, mas ela dá muita liberdade e deixa tudo balançando. Tem quem goste, né? ¯\_(ツ)_/¯


Use sempre cuecas de Microfibra ou Poliamida.
As cuecas de algodão provocam suor excessivo nas virilhas. Você se despe e vê na coitada da cueca aquela marca feia. Imagina seu namorado ou peguete vendo isso bem no momento da foda? Perde na hora o tesão! Mas as cuecas de Microfibra ou Poliamida deixam o corpo respirar, pois são tecidos leves e que se assemelham à tecnologia Dry-Fit (ou Dri-Fit) capaz de "sugar" o suor mantendo a cueca seca por mais tempo. 

Posso usar cuecas de Políéster?
As cuecas de Poliéster são mais baratas que as de Microfibra, porém não conseguem absorver muito o suor. A Poliamida não é cara e é derivada da Microfibra. Então se a grana está curta, compre sem se arrepender as cuecas de Poliamida. A qualidade é um pouco inferior que as cuecas de Microfibra, mas também conseguem entregar uma absorção bacana de suor.



Nunca compre cuecas de números acima do seu corpo.
É mito essa história que gordo deve usar cuecas maiores que o seu corpo! Elas devem se ajustar às nossas medidas para não sobrar pano. A Microfibra aliada com o Elastano faz com que a cueca adere às curvas volumosas de homens gordos.

Aí vão 3 passos para acertar na hora de comprar a cueca perfeita:
1) Compre sempre cuecas do seu número (se é G é G mesmo! Não corra atrás do GG!).
2) Prefira o modelo Boxer (não vai deixar o dito cujo balançando e ainda reserva uma mala inteligente para carregá-lo).
3) Priorize o tecido de Microfibra ou Poliamida com Elastano (sem suor e mais elasticidade para moldar ao nosso corpo).

Seria lindo se existissem lojas de cuecas que pensassem em nós gordos. Até há marcas que oferecem modelos maiores, mas é tudo tão padronizado, sem nenhum design e que mais parece que estamos comprando roupas geriátricas.



Há duas lojas gringas de cuecas específicas para homens gordos e peludos: Swang & Valor e a recém lançada Scout Underwear. As fotos que usei neste post são alguns dos modelos que elas vendem. Se você interessou por essas marcas, comprou alguma cueca e experimentou, por favor, diz nos comentários o que você achou. ;-)



O costureiro/estilista/idealizador da Scout Underwear é esse ursinho simpático chamado Kirk Mason:


Esse assuntou me inspirou a escrever um post sobre qual tamanho de jockstrap devemos comprar. Em breve publicarei. =)